Рассказы

Поделиться в социальных сетях:

Сообщение Дая » 31 окт 2011, 10:48

Пора подойти серьезно к этому делу-пойду опять в книжный!
Оксана,спасибо тебе от нас всех-сказки на ночь слушают все :25: :7:
Изображение
"Победа показывает ,что ты можешь.А поражение,чего ты стоишь"
Аватара пользователя
Дая
Вместе навсегда
 
Сообщения: 2442
Зарегистрирован: 11 авг 2010, 10:39
Откуда: Россия
Благодарил (а): 56 раз.
Поблагодарили: 84 раз.
Питомец / Питомник: Юмико Тамашиивна
Настоящее Имя: Евгения

Сообщение олеся » 31 окт 2011, 12:20

okca911 писал(а): «– О боги, Вольха, когда же в тебе проснется взрослая женщина?
– Неужели вам так мешает ее храп?.»


:36:
Изображение

Follow your heart, follow your nose and you will feel the spirit of freedom!
Аватара пользователя
олеся
Вместе навсегда
 
Сообщения: 6644
Зарегистрирован: 10 ноя 2010, 11:31
Откуда: Брянск
Благодарил (а): 348 раз.
Поблагодарили: 222 раз.
Питомец / Питомник: Tsukiko Aiko Kensha
Настоящее Имя: Олеся

Сообщение okca911 » 20 дек 2011, 11:31

История, рассказанная от первого лица

Женская половина нашей семьи на тайном сходе рассудила, что я становлюсь с каждым днем все невыносимее и потому необходимо что-нибудь предпринять. Постановили: приобрести собаку, которая, если верить слухам, оказывает огромное влияние на хозяина. По трезвом размышлении можно с уверенностью предположить, что настоящая собака избирает хозяином мужчину. Подобный атавизм собачьей своры даже льстит сильному полу.
Как-то в нашем доме уже появлялась собака, кому-то из знакомых некуда было ее деть, однако добром это не кончилось. Я в соответствии с ситуацией уделял ей как гостье внимание, был вежлив, хотя побаивался и слегка раздражался. Собака нахально усаживалась, когда ей вздумается, в кресле, трепала ковер, пускала лужицы, и в конце концов мне пришлось привязать ее к дереву. Она тут же перегрызла веревку и удрала. Я ее искал, страстно желая не найти, какие-то люди ее нашли и, естественно, привели обратно. С тех пор я дал зарок никогда не иметь собаки.
Но теперь мои домашние по заведенному у нас в семье порядку вынесли решение, полностью игнорирующее мои требования.
Я давно сделал вывод, что женская логика такова: если чего-то не хочет муж, его нежелание уважается, только если того же самого не хочет жена. Но если желания не совпадают, жена объявляет, что муж этого хочет, и поступает соответственно.
Сначала дома вроде бы между прочим начались разговорчики о том, как приятно иметь собаку. Наша дачка в горах просто немыслима без собаки. Дети утверждали, что уже давно боятся оставаться там одни, без охраны собаки. Я заметил, что они, насколько мне известно, ездят туда не совсем одни и если уж чего боятся, то это нашего с женой неурочного появления.
Жена возразила, что в таком случае именно собака может укрепить мораль, которая у молодого поколения приходит во все больший упадок. Я вызвался укрепить мораль самолично, вышвырнув своими собственными руками того пижона с усиками, который ухлестывает за нашей дочкой.
— Это не твое амплуа, — возразила жена, — собака управится с ним без постороннего вмешательства. Если юношу с усиками укусишь ты, тебя отдадут под суд, с собакой проще, особенно если ей сделаны прививки.
Я не без иронии согласился, что идея неплоха и ее следует обмозговать. В таком случае, естественно, лучше завести большую собаку, которая сможет унести в зубах упомянутого выше пижона с усиками. По моему мнению, с ним справится только сенбернар.
— Папочка хочет сенбернара! — радостно воскликнула моя супруга, и дети тоже возрадовались. Сын заявил: «Заметано, отче, считай, что сенбернар у тебя уже есть».
У меня подкосились ноги.
— Вы знаете, сколько такой пес пожирает? Лохань варева! Сенбернар хорош в трактире или в мясной лавке, но не в доме у человека, который сидит на строгой диете, потому как у него холецистит.
И тут, само собой, проявилось то, что называется женской логикой. Моя супруга с абсолютной серьезностью поддержала мою реплику:
— Такое животное нам, безусловно, не подходит. Папочка прав. Но какую собаку ты хочешь? Только скажи! Твое желание для нас закон.
Она покраснела от столь явной лжи, покраснел и я, но позволил себе робко пискнуть, что вообще не желаю заводить никакой собаки.
— То есть как это не желаешь? Ты не хочешь сенбернара, и я тебя одобряю. Но ты наверняка хочешь другую собаку!
Я хлопнул дверью. Через некоторое время многие из знакомых стали интересоваться, приобрел ли я наконец собаку своей мечты, не скрывая при этом зависти, что моя супруга готова исполнить любое мое желание. Сейчас, например, она прилагает максимум усилий, чтобы подыскать мне собаку.
До меня дошло наконец, что я превратился в героя греческой трагедии, в которой сопротивление человека изначально тщетно, ибо рок все равно вершит свое.
В один прекрасный день жена сказала:
— Не могу больше видеть, как ты, добрая душа, мучаешься! Наши дебилы придумают какую-нибудь чушь, а ты готов тут же пойти им навстречу! Хочешь иметь собаку — так топни же, наконец, ногой, ты же мужчина! И выбери такую, какая тебе нравится. Они еще слишком молоды, чтобы понять отца!
Не успел я набраться мужества и возразить, как явилась дочь.
— Значит, так, — объявила она, — чтоб дома воцарился мир и покой, я приведу вам великолепного боксера, это исключительно умный пес, вернее, очаровательный щеночек… Так вот, папуля, не переживай, если тебе так уж хочется, ты его получишь…
Я взвыл и шлепнул на лоб мокрое полотенце.
— Ма, он уже воет, как собачка! — восхищенно взвизгнула дочь.
— Не желаю, — хрипел я. — Не желаю! Но больше всего не желаю боксера! У него приплюснутая морда и он щерит зубы!…
— Видите, дети, как хорошо наш папуля разбирается в породах собак! Какого еще боксера! Прекратите сейчас же нести чепуху! Папуля хочет другую собаку… Он сам скажет, не надо его принуждать. Будет только так, как пожелает отец!
После этой тирады она уселась рядом со мной и вздохнула. Тяжкий крест эти детки!
И я понял, что от собаки мне все равно не отвертеться, хотя есть возможность отдалить ее появление. Я просто-напросто предъявлю непомерные требования.
— Желаю дога, — объявил я наконец томно в ответ на их домогания.
— Дога… Пожалуйста, но дога достать непросто, — пробурчал сын.
— На это я и уповаю, — ответствовал с достоинством я.
Через неделю в моей комнате, всем своим видом выражая радость, возник сын.
— Отец! Да будет тебе известно — ты имеешь дога!
Я холодно взглянул на него:
— А как он выглядит?
— Ну, дог как дог… Голова с коробку от ботинок, длинный хвост, купированные уши, полный отпад! Черный. А может, золотистый, сам не знаю.
— Ни то ни другое, — заявил я строго. — Моя мечта дог-арлекин. Белый с черными пятнами. В темноте похож на привидение.
Сын со вздохом сказал, что это трудно. Мой хохот был сатанинским…
Мирно текли золотые денечки. Я демонстративно поглядывал на каждую собаку, проходящую с хозяином по улице, и развивал тему своей мечты относительно дога-арлекина. В своей наивности я был убежден, что подобная тварь может появиться на свет не скоро.
Я ошибся. Появилась. Скоро…
Итак, я отправился по определенному адресу посмотреть сие чудо природы, то есть щенка дога-арлекина. Предчувствуя, что меня ожидает, я взял с собой жену.
Это был небольшой дом в Подоли . Уже на улице мы услышали неистовый лай. Жена обеспокоенно заметила, что собаки этой породы, пожалуй, несколько шумноваты.
— В пригороде еще куда ни шло. Но у нас! Вот будет цирк с соседями! — радостно сказал я и гордо шагнул в домик. Жена последовала за мной, и у меня сложилось впечатление, что она с трудом преодолевает желание вернуться.
Нас встретили как покупателей. Усадили в креслица, после чего хозяйка принесла в коробке полуслепого пятнистого щеночка немногим больше варежки. Моя жена изумилась. Какое очаровательное создание! И какое крохотное!
Я засомневался, дог ли это, но в передней послышался шум, и дама-заводчица сообщила, что это мама малыша. В комнату вошла черная догиня; мы сидели в небольших креслицах, и она была не намного ниже нас.
— Она не станет беспокоиться за щенка? — спросил я в испуге, ожидая, что мама-догиня меня загрызет.
Жена побледнела.
— Нет-нет, она очень добрая, и малыш весь в нее, — успокоила нас хозяйка.
Мама-догиня облизала меня в знак полнейшей симпатии и принялась обнюхивать что-то на столе. Ей чего-то хотелось.
Тем временем на улице послышался какой-то храп и грозный рык, и хозяйка сказала, что, видимо, возвращается отец. Мы догадались, что речь идет об отце щеночка. И тут в комнату ввалилось нечто совершенно неправдоподобное. Это был дог-арлекин, пятнистый и страшный, ноги у него были самые длинные из всех, которые только возможны у собак. Мы из своих креслиц взирали на него снизу вверх с робким почтением.
Жена сдавленным голосом спросила:
— Но щенок не будет таким, как отец, не правда ли?
— Отчего же ему не быть таким, — оскорбилась дама-заводчица. — Точно таким же и будет, а может, и покрупнее. Только кормите получше.
Дог-папа тоже проявил интерес к тому, что лежало на столе. В отличие от своей супруги он над столом нагнулся, чтобы лучше видеть. Возможно, он был близорук.
Я бросил взгляд на жену. На ее лице застыл ужас. Видимо, она представила себе, как этот гигант станет прогуливаться по нашим комнатам, имеющим по установленным жилищным нормам двенадцать квадратных метров на человека. «А где будем жить мы?» — читал я в ее взоре.
И тут вдруг жена поднялась, заявив, что мы не станем больше задерживать хозяйку, которая, как видно, собирается стирать. И показала на огромную кастрюлю, стоящую на плите.
— Какая там стирка, — отвечала хозяйка, — это я варю собачкам ужин.
Струя пара приподняла крышку, из кастрюли показался толстенный мосол.
Мы вышли на улицу совершенно подавленные.
— Ты не станешь больше просить дога? — жалобно всхлипнула моя супруга, когда мы отошли от домика на приличное расстояние.
— Не стану, дорогая, ради тебя не стану!
И вдруг она поцеловала меня, почти так же, как в те времена, когда мы еще не были женаты! В принципе она у меня неплохая.

Дома от жены досталось всем, чтоб не придумывали чепухи. Я успел свыкнуться с мыслью, что мне будут подсовывать всяких собак, а я буду гордо отказываться. Но в доме замерла жизнь, не о чем стало говорить, и я изъявил желание завести добермана. Это сильные собаки, а получив соответствующее воспитание, они становятся грозой для окружающих и обеспечивают хозяевам полную безопасность.
— Почему же ты раньше молчал? Доберман? Нет ничего проще! Они такие красивые, черные, с коричневыми подпалинами, им так идет коричневый цвет! — увлеченно воскликнула дочь.
— Нет, черного я не желаю, я хочу гладко-коричневого, — мстительно ответил я. Я-то знал, что коричневые доберманы — большая редкость.
Мне долго не могли простить иронической усмешки.
Однако настал день, когда усмешка сползла с моего лица. В этот день я ехал в Рокицаны за коричневым доберманом.


И. Марек. "ОБЫКНОВЕННАЯ СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ"
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего....
Аватара пользователя
okca911
Вместе навсегда
 
Сообщения: 2768
Зарегистрирован: 13 дек 2009, 15:55
Откуда: Одинцово
Благодарил (а): 68 раз.
Поблагодарили: 268 раз.
Питомец / Питомник: Хакидаки с Акуловой горы/MEGAPOLIS STYLE ZENKODZHI

Сообщение Lesta » 20 дек 2011, 11:51

:25: :36:
Спать по 4 часа в сутки не сложно, сложнее не спать оставшиеся 20 часов...
Изображение
Аватара пользователя
Lesta
Вместе навсегда
 
Сообщения: 2444
Зарегистрирован: 11 май 2010, 21:18
Откуда: Не совсем Москва :) Просторы Одинцовского района :-)
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Питомец / Питомник: Omitsu Inari Go Sveika
Настоящее Имя: Юлия

Сообщение Kriniza » 20 дек 2011, 17:49

олеся писал(а):
okca911 писал(а): «– О боги, Вольха, когда же в тебе проснется взрослая женщина?
– Неужели вам так мешает ее храп?.»


:36:

http://www.volha.ru/book/book.html девочки - велком ))) наслаждайтесь )))
Изображение

Изображение
Аватара пользователя
Kriniza
Местный
 
Сообщения: 1079
Зарегистрирован: 03 июл 2010, 22:21
Откуда: Московская область, Балашиха
Благодарил (а): 250 раз.
Поблагодарили: 104 раз.
Питомец / Питомник: Рютенсоу Акарю
Настоящее Имя: Юлия

Сообщение Kerry » 04 фев 2012, 00:53

Собаки не плачут от горя...

Мир был совершенно прекрасен. У него было белое небо со стеклянной люстрой посередине. И плетеные стены из прутьев корзины. Внизу уютно посапывали братики – все четверо. Крошка зевнула, загнув крючком розовый длинный язычок, и поползла на раздутом от маминого молока круглом розовом пузике. Лапы разъезжались на мягком бугристом ковре из братиковых спин.

- Опаньки! А ты не говорил, что в этом помете девочки есть.

- Ой, Марат, не смотри. Мы её не продаём.

- А чего так? Бравенькая девочка. Вон братья дрыхнут, а она ползает по ним.

- Да маленькая она какая-то, слабенькая. Последыш. Думали, вообще не выживет. Клуб наверняка забракует. Я уже топить её собрался.

- Блин, всё-таки вы, заводчики, все больные. Топить собаку только потому, что у неё сантиметров в холке не хватает.

Человек нагнулся над корзиной и подцепил ладонью щенка. Крошка увидела прямо над собой что – то черное и немедленно вцепилась в него мягкими детскими когтями.
- О-о-о, блин! А говоришь, слабенькая! Чуть бороду мне не оторвала.
- Давай её сюда. Сейчас кобельков посмотрим.
- Нафиг твоих кобельков. Она сама меня выбрала. Сколько я должен?
- Марат, я документ на неё не дам. Она некондиционная.
- Зато живая. Я же не мент, документы у щенка спрашивать. Сколько?
- Ну как хочешь. Бесплатно. Считай, ты ей жизнь спас.

За пазухой у человека было уютно. Крошка немного повозилась и заснула.
Проснулась она от внезапно вспыхнувшего чувства страшной потери, утраты чего-то очень важного и единственного.

- Маа-ма! Ва-аа! Маа-маа!

Люди в вагоне метро завозились, заоглядывались.

- Бабушка, смотри, у дяди щеночек под курткой!

Крошкин плач резал уши недовольных, уставших людей. Они осуждающе оглядывались на шевелящуюся на груди куртку.

- Потерпи, моя маленькая. Скоро приедем, молочка тебе дадим.

Молоко Крошке не понравилось. Оно было несладким, каким-то казенным. И мамой от него не пахло. И братики куда-то делись.

- Ну куда ты её тащишь, в кровать что ли?

- Тсс, тихо. Ей же страшно, она привыкнуть должна. Она же маленькая.

Полетели дни, полные открытий. Оказывается, обувь можно не только грызть, но и красиво раскладывать на хозяйской постели. За мячиком бегать надо осторожно, потому что он залетит под шкаф – и не выковырять потом.
А кошки – совершенно гадостные существа. Цапнут лапой по носу – и на дерево. И не достать, хоть вся охрипни от лая.

Увидев снег, Крошка ошалела совершенно. Вдохнув полные ноздри колючей свежести, она полетела по белому ковру, неуклюже выкидывая тощие подростковые лапы. И исчезла.

- Господи, где собака? Только что здесь была.

Крошка сидела на дне глубокого, темного, холодного колодца и плакала от страха. Совершенно неожиданно снег под ней исчез и обернулся твердой землей с торчащими железками.

- Крошка, ты где? Голос подай! Блин, да тут люк открыт.

Папа, ругаясь и оскальзываясь на ледяных железных ступенях, спускался прямо из черного неба.

- Дурочка, не ушиблась? Напугалась, бедненькая.

С тех пор Крошка навсегда запомнила: к черным дыркам в земле надо подползать на брюхе! И очень осторожно заглядывать в их сосущую пустоту.

- Марат, с Крошкой выйди. Смотри осторожно, ризеншнауцер так в карауле и стоит.
- Ну так, влюбился в нашу красавицу. Да ладно, уже первый час, спит давно жених наш.

Крошка рвалась с поводка, не понимая, почему уже несколько дней ей не дают свободно побегать.

- Блин, да не дергай ты, коза. У тебя течка, понимаешь? Нельзя без поводка.

Крошка по - узбекски села на корточки и вытаращила карие глаза. Какая течка? Отпустите, пожалуйста!

- Ладно, нет уже никого. Беги.

Из-за помойки вылетел стремительный черный силуэт.

- А-а! Блин! Крошка, ко мне!

Она не слышала. Она слышала только Его дыхание, только Его запах – волшебный, выбивающий остатки желания подчиниться Папиной команде.

- Господи, а где собака?
- Убежала ваша проститутка. С ризеном этим долбанным.

Надя всплеснула руками и захохотала.

- Эх ты, охранничек. Даже собаку доверить нельзя. Где теперь её искать?
- Я вам, блин, не спринтер. Думал, помру – так бегать! Не догнать их. Летят ещё так красиво – при лунном свете, бок о бок.
С улицы долетел виноватый лай.
- О, вернулась! Любовь любовью, а жрать-то охота.
Крошка прислушивалась к себе. Что-то происходило в ней. Приближалось нечто желанное, но в то же время волнующее и пугающее.
- Не скули, моя хорошая. Родим, не волнуйся. Дай почешу животик.

Щенков было трое. Когда они, отталкивая друг друга, тянулись к соскам, Крошка жмурилась от счастья. Даже когда прикусывали острыми, как иголочки, подросшими зубками – терпела.

Этот человек не понравился ей сразу. Было что-то в нём неотвратимо-ужасное.

- Раздевайся, сейчас я её в ванной запру. Крошка, не рычи!
- Они всегда чувствуют, что за щенками пришли… О, какие красавцы! Как ты говоришь, ризенбоксы?
- Ну а как ещё назвать, если мама – боксер, а папа – ризеншнауцер? В любви рождены.
- В паспортах придется писать «метисы». Нет пока такой породы – ризенбоксы.

Крошка в ужасе бросилась к корзине. Её детей, её кровиночек не было. Она искала в корзине, под шкафом, она плакала и звала их…
- Крошка, они уже большие. Им пора выбирать себе хозяев. Дети всегда уходят, Крошка.
От Папиных рук, привычно поглаживающих спину и чешущих за ушком, становилось легче.

Мир стал совсем понятным. Мама кормит и гуляет, и строго ругает, если стащить из забытого на полу пакета кусок колбасы. Но стоит изобразить раскаяние, прижав уши – простит. Папа всегда спасёт – вытащит из ледяной реки после неудачной охоты на уток и отобьёт от больного на всю голову дога. А Сестрёнки могут накрасить тебе когти, натянуть дурацкое кукольное платье, говоря при этом про какой-то «деньрожденья», зато потом дадут кусок ароматной до головокружения вырезки.

- Давай еще по псят грамм. Давно ты у нас не был.
- Считай, с девяносто шестого, десять лет. Собака ваша не меняется, только морда вся седая. На выставки водите?
- Она ж некондиционная. Стройная слишком. Говорят, балерина какая-то, а не боксер.
- Значит, не обученная.
- Тут м##ак какой-то пытался у Надюшки сумочку у универсама вырвать. Так Крошка с разбегу ему в яйца лбом дала, а когда упал – в горло. Еле отцепили. И ведь не учили её этому.
- И что?
- Охранники из универсама повязали. Оказалось, его менты три месяца искали, он так и промышлял – у баб сумочки отбирал.

Человек в белом халате сорвал с рук резиновые перчатки. Как змея – старую кожу.

- Безнадежно. Рак. Что вы хотите – боксёры не живут четырнадцать лет.
- У собак бывает рак?
- У них вообще физиология близка к человеческой. Только два качества у собак есть всегда, а у людей редко.
- Какие?
- Верность. И умение любить бескорыстно.

От боли Крошка не понимала, что происходит. Только чувствовала, что от человека в белом пахнет какой-то безнадёжной, неизбежной угрозой. Папа, ты защитишь меня? Ты ведь всегда спасал меня…Ты держишь меня на руках, будто я маленькая, будто я снова щенок.

- Потерпи, моя хорошая. Тебе не будет больно.

Укол. Мир уходил куда-то в сторону. Крошка бежала на ставших вдруг легкими и молодыми лапах по снежному полю и точно знала, что под снегом нет предательских открытых люков. Рядом кувыркались братики, рядом были её дети – все трое. Их не забирал страшный человек. А на пригорке сидел на задних лапах старый ротвейлер и смотрел на неё так ласково, так знакомо.

- Папа? Ты – собака?
- Конечно. Мы ведь – одна семья.

Сверху падали горячие соленые капли.

- Почему ты плачешь, папа?
- Тебе показалось, Крошка. Собаки не плачут от горя.

Соседи проснулись в два часа ночи.

- Блин, опять чей-то пёс на балконе воет. Достали уже эти собачники.

Сорокалетний сто килограммовый мужик стоял на балконе.
Он не плакал, когда при взрыве боеприпасов покалечило трёх пацанов из его взвода.
Он не плакал, когда умер дедушка, так и не увидев внука в офицерских погонах.

Собаки не плачут от горя.

Собаки воют.
Так и знала,что одной собакой дело не закончится;)
Аватара пользователя
Kerry
Вместе навсегда
 
Сообщения: 4614
Зарегистрирован: 02 янв 2011, 19:27
Откуда: Россия,Казань
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 11 раз.
Питомец / Питомник: Megapolis Style Yoko Hoshi
Настоящее Имя: Юля

Сообщение anfis » 04 фев 2012, 01:12

поэтому я не смотрю Хатико и иже с ним....хватило детской травмы Белого Бима черного уха.... Ну обрыдаешься же... :34: :34: :34:
+7(927)141-88-19 Екатерина +7(962)624-94-58 Ирина
Аватара пользователя
anfis
Прижился
 
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 24 ноя 2011, 17:24
Откуда: Саратов
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 21 раз.
Питомец / Питомник: Megapolis Style Emi Go (Эми)
Настоящее Имя: Ирина Вячеславовна

Сообщение olovo » 04 фев 2012, 02:44

anfis писал(а):поэтому я не смотрю Хатико и иже с ним....хватило детской травмы Белого Бима черного уха.... Ну обрыдаешься же... :34: :34: :34:

Белый Бим-фильм жестокий.А Хатико-добрый. :25:
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. М.Жванецкий
http://www.akita.lv/
Аватара пользователя
olovo
Вместе навсегда
 
Сообщения: 2710
Зарегистрирован: 13 дек 2009, 15:57
Откуда: Рига,Латвия
Благодарил (а): 51 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
Питомец / Питомник: Rona Roal; Izumi Gai Otafuku
Настоящее Имя: Igors

Сообщение Ольга Витальевна » 04 фев 2012, 12:55

Юля спасибо за рассказ, с утра :3: слегка пришлось прочистить слёзные каналы :34:
Изображение
Аватара пользователя
Ольга Витальевна
Вместе навсегда
 
Сообщения: 3746
Зарегистрирован: 27 дек 2009, 18:08
Откуда: Эстония Нарва
Благодарил (а): 42 раз.
Поблагодарили: 289 раз.
Питомец / Питомник: UDRIJA kennel
Настоящее Имя: Ольга

Сообщение Юкка » 04 фев 2012, 14:35

Почитайте, не пожалеете :-)
Настроениеподнимака )стырено из контакта)
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней.
У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой
и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию,
на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются
десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга.
(Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах
(Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала.
Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить
полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее
падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и
зажала пимпочками между стеной икроватью. Получилось очень красиво.
Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел.
Спросонья я решила, что муж застрелил кота
(хотя единственное оружие в нашем доме -это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика
и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.
Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.
Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с
экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому
большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге:
минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих
взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант.
Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев,
чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать
спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули.
Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался,
взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги,
минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону:
как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял,
что этоотпугиватель.
Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце
концов попросил проветрить комнату.
Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой.
Мы поставили его с тем расчетом, чтокот будет плескаться
и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами.
Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две.
Десятью он наступил мне на лицо, остальнымипробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой,
с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал
безвинную кровать и, наконец, присобачил.
Я хотела сказать, что пустьлучше на нас падает кот, чем эта фиговина
(из-под нее живым бы никто невылез).
Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать.
Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки.
Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла,
кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки
и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился.
Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы
этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал
до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с
водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит.
А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь,
он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Аватара пользователя
Юкка
Вместе навсегда
 
Сообщения: 10003
Зарегистрирован: 08 мар 2011, 14:40
Откуда: МО,Ярославское шоссе
Благодарил (а): 375 раз.
Поблагодарили: 707 раз.
Питомец / Питомник: питомник Мокамура
Настоящее Имя: Инна

Пред.След.

Вернуться в Обо всем

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2




Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
© Акита форум, 2009-2013
Форум поддерживается ООО "Лицензионные Информационные Системы"
DigiName — Качественный виртуальный и VDS хостинг. Регистрация доменов
Регистрация доменов в зоне RU и РФ всего за 99 рублей.