ФОРУМ АКИТА ИНУ

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть
--------------------------------------------

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи.
Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю. Фас!


----------------------------------------------

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чё те надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну !? А чё у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!
-------------------------------------------------

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
--------------------------------------------------

Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.
--------------------------------------------------

про пуделя-это что-то)))))) хотя... у меня был пудель(королевский) и была ситуация,когда на меня бросилась полутарогодовалая овчарка! а мой белый пушистый товарищ бросился наперерез и овчарка впилась зубами не в меня,а в него!!! а потом,мы снимали с шеи овчарки мое сокровище,которое впилось зубами в нее насмерть!!! вот так

А мне понравилось про опозицию с хомячком!!!!!!

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Недавно купил себе собаку.
- И как она тебе?
- Оказалось, что она гончая.
- И как тебе удалось это определить?
- Когда я ей даю команду «Фас», она отвечает мне «Ты гонишь».

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.


- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешенная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!


- Послушайте, уважаемый товарищ милиционер. Позавчера моя жена вышла погулять, но не вернулась до сих пор домой.
- Опишите, пожалуйста, ее, во что она была одета.
- Ну, даже не знаю… Женщина, вроде в платье… А! Вот! Она была с собакой.
- С какой собакой?
- С померанским шпицем, в холке – 26 см., рыжего цвета. На спине имеется хвостик. Глаза круглые, темные, маленькие. Остренькие, как у кошки, ушки. Белая грудка, на спине есть черная полоса. Собачка была с коричневым кожаным ошейником.


Мужик стучит в ворота своего соседа, но ему никто не отвечает. Мужик начинает колотить сильнее. К нему тихонько подходит пес и говорит:
- Не стучи ты так, видишь – никого нет дома.
Мужик тут же теряет сознание. Когда очнулся, спрашивает у собаки:
- Ты лаять, что ли не умеешь?
- Почему же, умею. Просто не хотел тебя пугать.


Меня раздражают некоторые владельцы собак, которые постоянно спрашивают: «у вас девочка или мальчик?» И почему люди не произносят слова «сука» и «кобель»? Сразу вспоминаю ситуацию на выставке: «Суки, на сцену! Суки, на сцену! Вы сука, мужчина? На сцену!»


Шестилетний Вася очень сильно хотел завести собаку, и наконец-то, на День рождения ему подарили огромного пса – сенбернара. Малыш задумчиво походил вокруг громадной собаки и спросил у своих родителей родителей:
- Это мне ЕГО подарили или ему МЕНЯ?


У одной дамы жил любимый пёс.
У них было прекрасное взаимопонимание, но у собаки был один недостаток - он храпел по ночам.
Ветврач посоветовал даме привязывать на ночь к его «гордости» голубой бантик.
Она так и сделала. И впервые спокойно спала всю ночь.
На следующую ночь, когда её муж-гуляка, придя с гулянки, уснул и начал дико храпеть,
Она сделала ему то же самое, что и собаке. Снова всю ночь – тишина.
А утром, муж увидев бантики у себя и у собаки, тихонько прошептал:
- Ты не помнишь, Шарик, где мы вчера с тобой были? Если вспомнишь, жене не рассказывай.

Объявление:"Продается собака ,великолепный охранник ,замечательный сторож.
Все желающие приобрести подходите в подъезду дома 14 .Сижу. Жду."
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Ваша собака меня укусила!Я требую компенсации!!!
-Хорош,хорошо,не шумите.Я подержу,а Вы кусайте ,пожалуйста!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Собаки хвастаются:
-Да я победитель мировых выставок,-говорит королевский пудель
-Да,я быстрее всех бегаю,-говорит гончая
-Да ,у меня самый лучший нюх,-говорит охотничья лайка
-А кто может зад на глаза натянуть-а я могу!-отвечает шарпей.

Спрашивают у мужика: какая нация самая глупая?
- Армяне
- Почему?
- У меня сосед - армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Армянин это МОЯ жена!" Не понимает

Перед новогодним утренником в детском саду воспитательница спрашивает деток кто в какой костюм нарядится.
Машенька: - я одену белое платье, мама мне завяжет белые бантики - и я буду снежинкой!
Сережа: - а я одену серый костюм и буду волком!
Вовочка: - а я приду в коричневом костюмчике...
воспитательница: - ...и будешь мишкой?
Вовочка: - Нет. Какашкой! Буду вам всем праздник портить!
воспитательница: - ну тогда мы тебя накажем - в угол поставим.
вовочка: - ХМ, да я и оттуда вонять буду!

ЗЫ: дорогие форумчане! Давайте как можно реже одевать "коричневые костюмчики"

Анекдот на злобу дня Святого Валентина:
В магазине: — Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу.
— Мужчина, это не попа, а сердце!
— Знаете, я двадцать лет кардиохирургом работаю ....